petak, 30. studenoga 2007.

točka, točka, točkica....

Khm, checking, checking.. uno, due, ... :)

Evogac i mene.. Wave, wave..

Jedan striček odavle mi je uputio skoro prijeteći poziv da nabacim koje slovce u ovu malenu košaru riječi i takoc ostavim trag, mali za možda mene ali velik za sve Vas, hih. ;)

Stoga, nakon dva zanimljivo teška ispita par dana prije, odlučih namazati svoje prste u ovaj svježu blog betonsku stazu.

Stanje mog (ne)uma pokazuje jednu horizontalnu debelu liniju što predstavlja jednu veliku nulu, s ponekim slabim signalom, i zaista se osjećam netematično, pa eto neću pisati ništa što je moga tipkanja djelo (osim ovog uvoda)...

No, ostavit ću ipak par kopipejst činjenica koje se sasvim uklapaju u naše ispitne dane :)

Stoga ljudovi, naučite evo i nešto novo a nema veze s fotometrijom, niti dretvama, traznistorima malim, ISO normama niti bilo čim ferofskim, no ipak...


1. Koliko dugo čovjek može ostati budan?

Službeni svjetski rekord u budnosti je 264 sata ili jedanaest dana! Postavio ga je 1964. godine sedamnaestogodišnjak Randy Gardner. Nadzirali su ga znanstvenici koji analiziraju spavanje. Ostali ispitanici nisu uspjeli tako dugo – u strogo nadziranim laboratorijskim uvjetima izdržali su najviše devet dana.

Iako nitko od ispitanika nije doživio teže zdravstvene, neurološke ili fiziološke probleme, svima su, što dulje nisu spavali, koncentracija, motivacija i percepcija, bivale sve slabije. Kratke epizode promijenjene svijesti, zvane mikrosan, bivale su sve češće. Uslijedio je gubitak kognitivnih i motoričkih funkcija. To znači da ako i ostajemo nekoliko dana budni, nećemo moći normalno razmišljati ni doživljavati stvari oko sebe.


*eto, nemojte toliko učiti :D*

2. Kako Hrvatima ide školovanje?

Prema posljednjem popisu stanovništva, onome iz 2001. godine:

2,86 posto (105.332) osoba nije završilo niti jednu školu,

15,76 posto (580.379) ih nije završilo osnovnu školu,

21,75 posto (801.168) ih je završilo samo osnovnu školu,

47,06 posto (1.733.198) ima završenu srednju školu,

4,08 posto (150.167) osoba ima više,

a 7,82 posto (287.867) visoko obrazovanje,

dok za 0,67 posto (24.715) osoba stupanj obrazovanja nije poznat.

Dakle, srednju školu završi samo oko 47 posto ljudi, a faks svega oko osam posto njih.

*Ali ipak probajte podići ovaj prosjek hihi*


šećer na kraju :D

3. zašto bogomoljka ubija partnera pri parenju?


Bogomoljka ubija svog partnera prilikom parenja jer jedino ako mu otkine glavu, on može izbaciti spermu. Nekim mužjacima se ipak posreći pa pobjegnu.

Bogomoljke su ujedno jedini kukci koji mogu zaokrenuti glavu toliko da mogu gledati sebi preko ramena, a ima ih čak oko 1800 vrsta.

*i onda se vi muškarci žalite da vas mi žene tlačimo! A niste ni pomislili na male bogomoljce... pih!*


Uživajte ljudi!

~Točka na M. ~

ponedjeljak, 26. studenoga 2007.

Koncert

E ljudi evo jos jednog mog posta hehe.

Radi se o jednom koncertu na koji sam iso sa skupinicom frendova od 3 ljudi ukljucujuci i mene :)
Bio je petak ovaj prosli i dogovoruio se ja za koncert isve i dao 80kn za njega. I dode vecer nadem se sa frendovima i odemo mi na koncert. Koncert je imala grupa elekticni orgazam. Dodemo mi na glavni kol. spustimo se u importane do prvog konzumica i kupimo par paketica od po 6 zuje svaki. Nalimo se ljhepo i ugodno na glavnom i krenemo lagano prema tvornici. dodemo mi tamo 30min ranije da uzmemo sto bolja mjesta na stageo po mogucnosti. Udemo mi unitra gdje sam ostavio jaknu i gdje me napaljeni zastitar prepipo cijelog. i onda nas je oslucio pustit. Udem ja unutra sa frendovima i vec sam ono mislio bit ce rulje kad ono samo 4 covjeka moji frendovi, od frenda cura i ja. Dj je pusto neko sranje jadno a mi kad smo si popili cak i zaplesali. Nakon toga dode vrijeme kad su trebali nastupit kad ono NEMA IH!!!!!!!! Glupani kasnili sat vremena a u meduvremenu ja skoro zapso na trebinama skoro da i nisam ali sam se nekim cudom razbudio i otiso na WC da se ispisam ko zivotinja. I eto njih nakog sat vremena zakasnjenja. Bili su ono solidni zika im je ookk. Iako nisam dozivio taj elektricni orgazam relativno happy sam se vraco s frendom kuci i kad smo dosli u nase preljepo selo otisli smo se jos malo ubit u picu.

Eto ljudi to bi bilo sve od mene mozda postam jos kaj. budite sretni i veseli :)

nedjelja, 25. studenoga 2007.

Kvalifikacije za SP 2010

Eto, izvlačenje je gotovo.
Za neupućene, bilo je u 17h. Opet Englezi....... Sad ćemo ih opet morati dobiti dvije tekme... Nije da je to nemoguće, već će mi ih biti malo žao... NE...... :)))))
Ali skupina, mogla je biti i lakša, ali.....
Vidjet ćemo.....




četvrtak, 22. studenoga 2007.

BOA

Yo Yo Yi ekipaaaa!!! Pozz ekipi iz Tesle i onim obicnim smrtnicima! Evo da i ja nesto postam za promjenu.

Evo jedna subotnja vecer kako je izgledala kod mene. Prvo probudih se rano ujutro da doruckujem doruckujem. Zatim se malo zekam do poslijepodne. Nakon toga me zove frend i pita me hocu li s njim i nekim njegovim frendicama van? Ja reko moze. Na to zove drugi frend idemo pit veceras tu u Selo? reko samo nazalost da sam zauzet i vec iam dogovoreno. Hehe ipak kod ovog su bile cure u pitanju :) E i dode vecer. Otusiram se i spremim za van. I cekam ja frenda kad ono zvoni mobitel. Javim se kad ono frend zove. Cuj Sale jel bi mogli sa tvojimn autom u Zagreb? JA reko moze ajd da i ja malo vozim po Zagrebu. I sve je uredu odemo mi u Zagreb i nademo se sa curama :) Bile su dobre. Hehe sve supera kad ono cure zele u Bou. Tamo negdje u pripickini kod naseg FRENDA Spisica. (Naime trebali smo ic na Jarun) Malo sam se bunio ali me cure nagovorile (heh tesko budalu nagovorit) Sad reko ajde i odosmo mi u Bou, parkiramo auto na šparkiralistu. Sad zovem ja Spisica kad ono lik ide pajkiti u 22:00h. Reko dobro cim je spustio slusalicu malo sam ga spominjo brijem da je i stuco cak. Eh i sad udemo mi u Bou kad ono NARIDNJACI. Ja osobno nevolim narodnjake za k...c su. Neznam kako vi ostali ali eto kod mene je tako( ja vise slusam domace hitove kod plesaljki kad sam sa drugim frendom i inace slusam metal). E reko fuj nardnjaci ali jebiga kad si pijan sve ti dobro dode pa cak i narodnjaci :(
Sad sve je u redu picki koliko ti srce pozeli. A i ove nase nisu bile loshe. Malo smo plesali zabavljali se, pjevali i tako to kad se ono frendu i meni pripisalo. U Boi je wc katastrofa pa smo isli van napok opustajuceg pisanja odlucili se mi vratit unutra. Kad ono metarski red na ulazu. Reko ja vidi budale sto cekaju. pokusali mi uc kad ono redari nas nepuste unutra. Reko jebo tebe i ovaj red. Cure nas cekaju unutra. I nije nas pustio (Dzubre jedno nabildano gadno da nije bilo frenda natuko bih ga :) prije bi ja piuso krv nego on jebiga popustio sam jer je bio fizicki jaci). Poslali mi curama poruzke reko redari nas ne puste ajmo mi negdje drugdje. I nakaraju zavrsili u sesvetama. Odveli mi cure doma i vracamo se kuci. Kasnije tog jutra budi me stari. Sine jebo majku gdje li si uspio potrositi benzin od 15o faking kuna. (Malo smo se zanijeli i napravili kojih 2oo km te noci). nravno meni glava malo napuhnuta i boli a i nisam se naspavo. Stiga ljudi budite muskarci i ponekad reci ne curama. ako ih treba vopzit na daleke udaljenosti šuno kosta ovih dana. Eto moj post zavrsen e da danas idem na koncert. Rock koncerti na trgu ulaz besplatan :) onaj ko ide coool oni koji neidu budem vam vec prico. pozz ekipa

Jeste li samo gledali?

Ako jeste vičite o jeeee, jer tekma je bila pre dobra. Samo žalim što nisam imao priliku biti tamo i navijati za naše iz prvog reda. Tekma je krenula iz samog početka fenomenalno i prije samog počtetka samo da napomenem neki Crnac koji ne zna ponajbolje hrvatski je pjevao našu himnu i englesku i bilo ga je interesantno slušati kako pogađa hrvatske riječi. I tako je tekma počela, Englezi su nas ubijali sa svojim pritiscima i 60% kontrole lopte, no naših 40% je bilo dovoljno da im u roku od 6 min zabimo, zakucamo, zalijepimo, ili kako god želite takva dva gola da im se i same bake prestraše. Prvi i preljepi gol Nike Krančija iz nekih 30 metara i njihov nesposobni golman i bum evo nam 1:0 za Hrv. Ubrzo nakon toga u 14 min savršena asistencija Dudua(ili za one koji ne znaju Eduardo) prema Oliću, koji jer Šukerovskim potezom prevario engleskog golmana i scimao ga, skrenuo u desnu stranu i praktički se ušetao u sami gol. Več je 2:0 za hrv, a tek 14 min. Do kraja prvog poluvremena, Englezi sve jače pritišču, ali su im napadi toliko loši, da ni sami ne znaju što izvode i sve lopte šalju na najvišu himalaju utakmice( a znamo svi tko je on) . No ni himalaja nije bio dovoljan jer sve kaj je pristizalo do njega samo je zabijao u pod(Zamislite da ste u njegovoj glavi: UUUU lopta(Ball-valjda se tako piše) it's m moja i jedino moja sad ču je zakucat u pod da se zna tko je gazda u dvorištu. I tako završava prvo poluvrijeme. No mi Idemo dalje, kako bi reko Niko i njegov bruder Robert. I nakon mnogo brojnih sportaša i njihovih reklamiranja za Hdz(puj) počinje napokon drugo poluvrijeme. U početku se činilo kao da se ne zna dal je uopče lopta nečija, no to se ubrzo promjenilo kada je nadobudni šveđanin(SUDAC) odlučio spasiti engleze i sudio jedanesterac gdje ga nije ni bilo. I tako je sad 2:1 za Croatiu. Sada je počelo sranje moral naših je pao, igra se pogoršala i da se situacija polijepša( ili pogorša) ušao je u igru Bekem( ne znam sad kako se piše i da mi pištoljem prijetite): Tako mi se muvali, oni pritiskali jer im je prijekopotrebno i Beckham nabaci Crouch u naš 16- terac i Himalaja se sanšla( i moram priznati predobro sanšao, spustio si odličnou loptu i zakucao je u gol Pletikose da se je ovaj uspio toliko zapetljati. I kao što ste sami uspijeli zaključiti 2:2 je i svi su pomislili taj sudac pizda nas zajebao. No to mišljenje nije predugo trajalo, jer naš predragi izbornik Bilić(Legenda) vrši izmjene, koje su u tjecale na sam ishod utakmince(Dudu ide van i Olič[ stvarno se čovjek se iskazao što zbilja može u ovoj utakmici, tko god da je pljuvao po njemu neka se sad zagrize za jezik]) i tako naše zamjene ušle i ni više ni manje i Petrič jedna od zamjena zapucao takvu bombu, da je srušio i ručnik sa gola, koji si je stavio golman engleske da si obriše znoj. Bome nakon toga si je orao i više od znoja obristi. Engleski izbornik je obavio sve moguče izmjnene u toj utakmici i skoro svi su bili sami napadači. No, ni ti svi napadači nisu bili dovoljni za engleze jer u 93 min se začuo pobjednički zvižduk Hrvata i naposlijetku smo pobijedili 3:2 i pokazali englezima da nisu zaslužili EU prvenstvo.
To bi bilo sve za sada uživajte i nemojte se pojesti u iščekivanju sljedeče utakmice.

srijeda, 21. studenoga 2007.

Izjave osiguranika Croatia osiguranja

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja:
Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopæe nije preminuo...
Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...
Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"...
Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla s imanja...
Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga...
Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ...
Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...
Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac?

Eto to je od mene, dosta copy/pastea za sada. Uživajte.

Pričica o životu opčenito

Arminass je sišao sa svog broda. Nažalost, brod je bio uništen. Namjestio je mehanizam za samo-uništenje i izišao prema izlazu među stablima.
Ljudi u selu su ga smatrali veoma čudnim, ali su ga naposlijetku prihvatili. U njegovom trećem tjednu boravka, čitavo selo je bilo na nogama. Djevojka je bila trudna s djetetom čijeg oca nije znala.
"Ubijte ga", rekao je Arminass. "Nemojte napraviti majku njegovim robom, ili dijete robom za čitav život."
"Ti si lud!", rekao je svećenik. "Njegov život je također bitan."
Arminass je zagrnuo svoj rukav i porezao si ruku. Krv je slobodno tekla. "Materijalno je sredstvo, a ne cilj, " rekao je. Onda je zatražio čašu, te je, držeći je svojom krvavom rukom, urinirao u nju.
Potom je popio urin.
"Svijet je stvar koja traje," rekao je. "Moj urin nije otrov, niti je moj život jedini. Istina je način na koji opisujemo precizna predviđanja ili promatranja ovoga svijeta. Neželjeno dijete je dodatno meso. Ne zanimaju me pojedinci, niti cjelina."
Gradski pomodar je dotumarao do njega. "Zašto onda ne ubiješ sebe?"
Arminass je odsjekao pomodarevu glavu s njegovih ramena. "Radije bih ubio tebe," rekao je. "Mogu činiti korisne stvari osim umiranja."
Dva dana kasnije, grad je bio napadnut od bandita. Gradski poglavnici su rekli da se mora formirati obrana. "Ja to ne mogu," rekao je jedan mladić. "Ne mogu ubiti."
"Ti ne ubijaš," rekao je Arminass. "Ti treseš lišća s drveta, a drvo i dalje živi."
Starac se doteturao do njega. "Toliko se bojim smrti," rekao je. "Krije se na mom ramenu kao strvinar.
"Bolje je umrijeti za nešto, nego jednostavno umrijeti. A što je tvoj život značio?" upitao je Arminass.
"Bio sam glavni stražnje - lijevi zavijač vijaka 41 godinu."
Arminass je pružio čovjeku mač. "Ljudi su vam govorili što trebate raditi čitav vaš život. Sada morate reći sami sebi što cijenite onoliko za što biste bili spremni umrijeti."
Banditi su poraženi, a mrtvi pokopani. Svećenik je bio sav u suzama na pogled toliko lijesova. "Oh, koju tragediju rat predstavlja."
Arminass je ubo nožem svećenika i pustio da krv slobodno teče. "Bez rata ne bismo nikad pobijedili bandite, nego bi oni živjeli među nama poput parazita. Pomoću rata, grad je zdraviji, mi preživljavamo i idemo dalje. Rodit će se drugi da zamijene mrtve.
Kao što je i rekao, kroz nekoliko godina ih se rodilo više.
Arminass je radio u knjižnici svrstavajući knjige. Ljudi su govorili podcjenjivačke stvari o njemu jer nije zarađivao mnogo novca.
Jednog dana se dogodio nuklearni rat. Banke su se srušile, vlada je nestala, te je anarhija zavladala zemljom. "Sada zarađujem isto novca koliko i vi," rekao je Arminass smijući se.
Kada su banditi opet napali, on je rekao gradskim poglavnicima: "Puška svakog čini vjerojatnim pobjednikom jer kada čovjek puca dovoljno, on će nekog pogoditi. Kada napadnu s mačevima, neka se i mi borimo s mačevima."
U slijedećoj borbi preko pola grada je bilo ubijeno. "Koji nam je loš savjet dao," rekla je jedna žena lica skrivenog iza vela.
"Ne možete to znati dok ne vidite što će budućnost donijeti", rekao je Arminass. "Izgubili smo one koji se nisu znali boriti gladni, nepismene i ne baš pametne bandite. Polovica koja je ostala je bolja polovica."
Ljudi u gradu su počeli sve više i više vjerovati Arminassu. On im je govorio kada treba saditi, što saditi, te ih je spriječio da poklanjaju hranu lutajućim prosjacima. Pobrinuo se da oni ubiju sve one ljude koji su živjeli u blizini, a nisu znali kako napraviti grad koji bi funkcionirao jednako dobro kao njihov. Neke su žene plakale, ali su drugi pogledali u Arminassa i rekli, "Ovo je Čovjek."

Slijedeća generacija grada je bila plodonosna, te je dva desetljeća kasnije Arminass vidio najbolju vojsku u zemlji.
"Mi smo toliko moćni da se ne trebamo boriti s drugima," rekao je jedan čovjek.
"Ali hoćemo," rekao je Arminass.
"Zašto?" zavapila je svećenikova kći.
"Zato što predstavljamo bolji poredak. Pogledajte one ljude. Oni sijeku drveća, žive u prljavštini, te nemaju nikakvog pisma ili glazbe kojom bi se pohvalili."
"Ali tako oni žele živjeti," uzviknula je ona opet.
"To nije ono što ja želim da ova zemlja bude," rekao je Arminass. "A zbog toga što vjerujem sebi, učinit ću sve što mogu da ih zgazim."
Ljudi iz grada su vodili brutalni rat s neprijateljem, i kad je rat završio, ostale su mnoge žrtve, ali je grad imao zemlju pod kontrolom.
Što da sada radimo, Arminass?" upitali su ga ljudi iz grada.
Popravili su sve onako kako je bilo prije, te su opet pokrenuli strojeve i poslali ljude na posao. Uskoro je većina ljudi imala hranu, sklonište i nešto novca predviđenog za zabavu. Počeli su da postaju spokojni.
"Sada je vrijeme za rat", rekao je Arminass.
"Rat protiv koga?" upitao je svećenikov unuk.
"Rat protiv nas samih," rekao je Arminass. "Moderno društvo vam nije donijelo sreću. Rečeno nam je da će se za to pobrinuti strojevi tako da ćemo morati raditi samo tri sata dnevno, ali mi radimo deset. Rečeno nam je da će nam življenje u velikom društvu s ljudima iz cijeloga svijeta donijeti zanimljive druge kulture, ali većina je sretna sa svojim ljudima. Pokrenut ćemo rat protiv ovog glupog sustava."
"Ali to je pravedan sustav!" rekla je svećenikova kći.
"Ubijte ju," rekao je Arminass. "Pravda ne postiže ništa. Rat i vrijeme za sađenje postiže nešto, a ako je nepravedno, svijet se i dalje okreće. Ali mi smo zamrznuti u vremenu kada se previše brinemo da li su naše radnje pravedne."
"Radit ćemo s tobom prema rješenju," rekli su birokrati. Arminass ih je dao ubiti.
"Radit ćemo s tobom prema rješenju," rekli su političari. Arminass ih je dao ubiti.
"Zajedno možemo postići promjenu," rekli su vjerski vođe, prije nego što su ubijeni.
Arminass je okupio ljude koji rade. "Stari načini više ne djeluju. Ne trebamo društvo u kojemu se borimo jedni protiv drugih zbog privilegije bogatstva. Naši birokrati se brinu da svi imamo "pravdu", ali plaćamo cijenu dužeg provođenja na poslu dok ljudi ispunjavaju obrasce."
Svi birokrati su bili otpušteni i poslani da rade na farmama. Većina ih je umrla od iscrpljenosti, srčanih udara, ili medicinskih problema za koje nisu znali da ih imaju. Arminass ih je poredao i upitao ima li tko ikakve žalbe. Većina ih je imala, osim nekolicine koji su pocrnili na suncu i bili sretni. Arminass je dao ostale pobiti.
Odveli su strojeve do jednog dijela središta grada. Strojevi su radili dan i noć, dok su ljudi radili u četverostanim smjenama, te su poslije išli kući. "Upoznajte svoje obitelji," rekao je Arminass. "Nitko od nas ne zna koliko mu je vremena preostalo."
Odnio je sve kostime, novotarije, nakit i zabavne proizvode do gradskog smetišta, te ih je zapalio. "Ove stvari nam nisu potrebne," rekao je Arminass.
On i njegovi sljedbenici su otišli do onih koji su prodavali stvari, te su uništili sve ono što nije imalo funkciju za preživljavanje. "Smisao se ne nalazi u novcu i u onome što on može kupiti," rekao je Arminass.
Sljedbenici su prošli zemljom uzduž i poprijeko da prebroje ljude. "Imamo mnogo ljudi, Arminass," rekli su.
"Koliko ih je dovoljno pametno da shvate što moramo uraditi?" pitao je.
"Otprilike, samo jedan čovjek na deset ostalih," rekli su.
"Uzmi ovaj nož," rekao je svakom sljedbeniku. "Otiđite do onih koji ne razumiju, te im obećajte besplatno pivo do kraja njihovog života ako vam dopuste da ih sterilizirate tako da se ne mogu razmnožavati. Otiđite do kronično siromašnih, kriminalaca, narkomana, svećenika i perverznjaka i utopite ih sve u močvari."
Razbili su svaki televizor i kase, te su oduzeli djeci plastične igračke. Sve prazne zgrade su bile uništene, a sve nepotrebne ceste su bile zasađene stablima.
"Naša vlada je skoro u stečaju," zavapili su gradski poglavnici.
"Dobro," rekao je Arminass. "Nije nam potrebna ekonomija. Odsada radimo stvari koje je potrebno uraditi kako bi naše društvo išlo naprijed."
"Ali što ćemo uraditi s našim slobodnim vremenom?" rekli su ljudi. "Ne postoji struktura u našim društvenim životima."
"Radit ćete ono što god treba da radite," rekao je Arminass. "Upoznat ćete neke ljude, te ćete pronaći prijatelje. Ali na kraju biste trebali shvatiti da ste sami u ovom životu, a socijalizacija vam neće zamijeniti ono što vas čini da mislite da je vaš život vrijedan življenja.
Arminass je uperio svoj oštar pogled u ljude, te su oni iznenada zapali u trans.
Ratnik je stajao blizu. "Ti si ratnik," rekao je Arminass. "U čemu uživaš?"
"Volim se penjati po drveću," rekao je ratnik: "Volim se šetati po plaži sa svojom ženom. Volim se igrati sa svojom djecom, te graditi pokućstvo za moje susjede. A i volim biti dobar borac."
Iza njega je stajao trgovac mješovite robe. "U čemu ti uživaš," pitao je Arminass.
"Volim znati razliku između dobrog i lošeg mesa. Volim odabirati dobro povrće i odbaciti loše. Volim biti siguran da ljudi koji kupuju u mojoj trgovini odu kući s dobrom hranom. Volim ići na plažu i brinuti se o svojem vrtu."
Pored njega je stajao vođa. "U čemu ti uživaš?" pitao je Arminass.
"Volim znato razloge zašto stvari završe onako kako završe. Volim saznavati zašto se ljudi ponašaju onako kako se ponašaju. Volim rješavati probleme, te da mi ljudi dolaze kada žele od mene da to radim. Volim se baviti glazbom, te voditi moju obitelj u šumu gdje kampiramo i gledamo u vječne zvijezde."
Arminass je pogledao ljude. "Kao što ovi jesu, takvi ste svi. Ono što radite za sve nas je dio onoga što radite za sebe. Ovo ima smisla, jer ste dio skupine koja predstavlja sve nas. Želim da radite ono u čemu uživate, te da vam ne treba novac ili moj mač da vas motivira."
Ljudi su se vratili svojim domovima, trgovinama, poljima, krčmama i radnim mjestima. Osim jednog.
"A što da ja radim?" rekao je mrzovoljni glas malog čovjeka. Bio je nizak i debeo, ne baš pametan, niti je lijepo izgledao, ni u čemu nije bio posebno dobar, stoga je radio svakakve poslove oko trgovine i gradskog trga.
Arminass je natočio dva piva. Pružio je jedno mrzovoljnom čovjeku. "Ti radiš svakakve poslove, te radiš ono što ti drugi kažu i ne brineš se oko gradskih problema," rekao je Arminass.
"To je ono što sam uvijek radio," rekao je mali čovjek. "Ti si isti poput svih ostalih, sputavaš me. Da nema tebe, bio bih bogat."
Arminass je pokazao prstom preko trga. "Onaj trgovac je bio siroče koji nije imao novaca, ali sada posjeduje trgovinu. Jesi li imao oba roditelja?"
"Jesam," rekao je mali čovjek.
Arminass je pokazao na gradskog policajca. "Ovaj čovjek je počeo život kao mala beba, boreći se za život dok je bio plav u licu. Jesi li se ti rodio normalno?"
"Pa, jesam" rekao je mali čovjek.
Arminass je razmislio, rekao čovjeku da popije svoje pivo, te onda pokazao na ženu koja se brinula o maloj djeci. "Njen muž je umro i ostavio je bez novaca, ali sada ima svoju trgovinu metalnih proizvoda i zdravu obitelj. Je li tvoja žena živa?"
"Pa, jeste, živa je," rekao je čovjek.
Arminass se okrenuo prema njemu, te kazao: "Vidiš da postoji razlog zašto si onakav kakav jesi, a on nije da sam te ja sputavao ili bilo tko drugi. Ti si na položaju na kojemu te je život postavio. Ono što bi trebao uraditi je biti radostan na slobodi nebrige za komplikacije života, te trošiti svoj novac uživajući u njemu. Zapravo, predlažem ti da popiješ i budeš sretan."
Čovjek je popio pivo. "Zašto ti ne piješ," pitao ga je.
"Moram misliti o sigurnosti grada," rekao je Arminass. "Ako se pojave tigrovi, a ja budem pijan, ne bih ih mogao spriječiti. Ako izbije požar, a ja sam pijan, ne bih ga mogao ugasiti. Ako se pojave banditi, a ja sam pijan, ne bih se mogao boriti protiv njih. Zbog ovoga bi ti trebalo biti drago da ne moraš služiti poput mene.
Čovjek je razmislio o Arminassovim riječima. "Ali zar to nije dosadno?"
"Nije. To je ono za što me je život odredio da radim, te smatram da se, iako bih ponekad volio biti pijan, osjećam bolje dok radim ono za što sam stvoren, tako da moj život može imati smisla."
Svećenikov unuk je prišao Arminassu. "Stigao si točno na vrijeme," rekao je Arminass.
"Zašto?" upitao je unuk.
"Ne postoji savršeni grad, niti bi mi to htjeli," rekao je Arminass. "Zdravi grad ne treba svećenike, ali mu je potrebno da ima grešaka na svakom koraku. Kada grad prestane biti zdrav, greška podigne svoju ružnu glavu, te se tadašnja generacija pobrine za nju. Ako su u nekom trenutku ljudi preslabi da je nadvladaju, grad je dostigao svoju starost, te mora umrijeti."
"To je laž," rekao je unuk. "Savršeni grad može postojati."
"Mogao bi," rekao je Arminass. "Ali bi se onda raspao iznutra jer ne bi postojali nikakvi izazovi, nikakvi razlozi za izmjenjivanje udaraca ili vođa."
Unuk ga je ubo nožem i Arminass je počeo iskašljavati krv. "To je tvoja svrha. Došlo je vrijeme da umrem,"rekao je Arminass.
"Ali što ćemo uraditi u vezi s vođom?" pitao je gradski poglavnik.
"Jedan će se pojaviti," rekao je Arminass. A ako se ne pojavi, grad je star, te mora, isto kao i ja, umrijeti."
Arminass je umro.

Bande grada Zagreba

Evo jedno kategoriziranje banda grada Zagreba:

Bande Zagreba
Zagreb kakvog ne znate - Najgore što vas može spopasti u metropolia.
Kumice u busu – tete koje su do metropole iz rodnih Donjih Gornjih i sl. dolazile hladnim noćnim satima po gustim maglama, rosulji, gužvi u vlakovima i svakakvom kijametu, kad se dočepaju toliko željne im metropole moraju se ugurat pod svaku cijenu u tramvaj ili bus sa stogom pokvarenog sira, zasranih jaja, peradi, piladi, kopiladi, živadi i mrtvadi. Cijenim njihov trud i obožavam produkte bez konzervansa, ali na placu. Jer ne samo da zasmrde cijela kola i pola grada, nego su i agresivne i ubile bi za stolicu. A nedjelja je u 6 ujutro i vi jako strgani idete doma s tuluma i niste ševili, i vino je bilo loše i malo vam treba da im natrpate ta jaja u...
Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – pretvarat se da ste nadrkani kontrolor koji je alergičan na kupus i pobacat ih sve van na prvoj stanicib.
Adventisti - i ostali koji su navodno spoznali Isusa u Americi i koji im je dao karticu s imenom i jednobrazno crno teget-odijelo na crtu s prebijelom košuljom. A sve to nakon lošeg tripa… Nesretnici koji nemaju svoj život, impotentni balavci koji su tako htjeli doći do New Yorka a završili u Zagrebu, frigidne prištave nesretnice koji vas zaustavljaju na cesti i tjeraju da se idete s njima u crkvu šatro veselit. Dno dna. Tuga, bijeda i očaj. Ljudi bez duha, sreće ali i najdosadniji na svijetu. Gori i od Amwayovaca. Uvlače se svugdje jer su toliko dosadni da ih na kraju i pustite da uđu u stan, na posao i polako cuclaju život iz vas. Jer time se hrane. Krvopije. Oprez!
Stupanj opasnosti po zdravlje – 10
Rješenje – nema rješenja, to su tekuti, picajzle s čeličnim nogama, sisači mozga. Kad dobiješ na mail od nekoga poruku tipa «Bog ti želi dobro jutro i pošalji onima kojima isto treba Bog ovo na 17 adresa..», ubijte ga ko psa. Teško da je Bog takve radio po svojoj slici...
Prodavačice ruža – taman kad si zasjeo u birc gdje nije neka galama ni narodnjaci ni ne smrdi previše po cigaretama pa čak i konobar nije mutav, pojave se one. Dosadne i napadne nosačice odrezanih pupoljaka zamotanih u celofan. Jebat ga, ako želim svojoj djevojci, zaručnici, ženi, majci, stonozi ili volvoksu s mašnicom u kosi koji sjedi nasuprot mene u bircu pokloniti posranu ružu, onda ću je donijet sa sobom. Ali ako sam toliko nizak da joj u facu hoću reć da bi se trenutno ogrebao za speedy snošaj, onda ću izvadit 30 kuna i ispast seljačina. Svašta. Koja žena to popuši, treba joj izvadit i drugu sivu stanicu.
Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – napunit usta šlagom i odglumit napad bjesnila jednog od idiota iz zelenih te zaurlat: «Droljo, ubila si mi frendice! Priklat ću te ko ti njih!!!!»
Ulični svirači – odete li u Beč, Budimpeštu, Prag ili New Orleans naći ćete hrpu profesionalnih ili samo vrlo kvalitetnih svirača koji sjede na cesti i iz gušta ili da nažicaju za pivicu rifaju sjajne stvari, a ekipa se skuplja kao na magnet, slika i godinama priča o tom užitku. Ali kad vidite malog prljavog ili starog još prljavijeg tipa kako drka po harmonici, fruli, mjehu, guslama ili rabljenoj kravljoj vagini usred centra centara jebene metropole, onda neka sve ide k vragu. A tek one bolivijske narko izbjeglice koje vrte tri stvari u krug, naprde zvučnike i na playback smrde po ljaminom čmaru... fuj.
Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – uzet veliki kazić od hip hop šupaka iz kvarta i zafrljit ga drito prednjima praveći se da vas jako zanima što sviraju sve dok ne zbrišu.e.
Amwayevci – zove te tip kojeg nisi čuo dvije godine i opće nisi znao da ima tvoj broj. Prvo te tri minute ispituje kako si i onda te pita jesi li zainteresiran za fenomenalnu ponudu i sjajan posao. Nikad ti neće na telefon reć o čemu se radi, ali će te obučen u tatino odijelo odvest na sastanak gomile fanatičnih besposličara, liječenih alkosa i općenito propalica koji će si pljeskat međusobno i uvaljivat ti skupu pjenu za brijanje, koncentrat kalodonta, vitamine koje nikad nećeš dopit i još desetak sranja koja proizvodi neka američka sekta. I bit će dosadni do jaja i nećeš ih se rješit dok ih ne izbaciš iz kuće ili promjeniš broj. Nevjerojatno kako i dan danas ljudi puše te lance sreće. Glupost je neuništiva.
Stupanj opasnosti po zdravlje – 9
Rješenje – ako te netko zove na telefon i ponudi super priliku, reci mu da si u zatvoru zbog klanja zubima lezilebovića i jebivjetra poput njegaf.
Mažoretkinje – skupina kmečavih nedorečenih masnjikavih curetaka koje nisu dovoljno zgodne da budu manekenke, dovoljno pametne da mogu završiti srednju školu ni dovoljno inteligentne da shvate koliki je idiotizam hodati okolo u kreštavo-kričavim-dno bazena odvratnim sintetičkim kostimićima s tupim nefunkcionalnim kartonskim šeširićima i ribičkim plastičnim čizmama u ritmu seljačkih poskočica i bacat aluminijsku štangu u zrak dok im gomila ishlapjelih pedofila curećih slina pokušava vidjet muf.Vrhunac im je stajat na izlasku iz stadionskog tunela, razboljevat jajnike i nadat se braku s Bošnjakom ili Chagom.
Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – zabranit ih zakonom i zaposlit u tvornicama čarapa i gumbi. Tvrdih. Ili poslat u Big Brotherg.
Tipovi koji voze slalom autima po zelenom valu. Za neupućene, u Zagrebu postoje dvije prometnice u smjeru istoka i zapada koje imaju sinkronizirane semafore tako da možete proć par kilometara bez zaustavljanja vozeći 45-50 na sat. osim ako u Zagrebu nije prometni čep. Znači, ne između 7 ujutro i 10 navečer. Kako stalno loviš zelene semafore, tako mi to od milja zovemo "Zeleni val".Voziš po sredini, paziš da ti se neki idiot ne isparkirava na dupe bez da gleda (isprike građanininima Zagreba, jebemumater, još učim) jer ćeš ga spizdit i shvaćaš da nema nikakve vajde od žurbe. I sve bi bilo super da se kroz kolonu nekad ne proleti neki mladac s nabrijanim autom, sjedalom spuštenim do poda i rukom s narukvicom od zlata koja mu se kroz otvoreni prozor vuče po asfaltu. Jesam li spomenuo šiltericu i čik u zubima? Faca mu je stisnuta u predjelu vilice jer tako smanjuje bol u bubnjićima koje gnječi preglasna glazba koja dokazuje veličinu frajerstva. U autu ima ozvučenje za prostor veličine Kelnske katedrale a ukus mu se svodi na cajke i crnačke bitove tipa "čkm, tf, tf, rmpa" (koje proizvodi i moje 13ipolmjesečno dijete). I vozi cik-cak 80 na sat bez žmigavaca, uvaljuje ti se na milimetar, tjera motoriste i bicikliste na drvored, stvara nervozu među svima ostalima i na svakom semaforu (na kojem ga stignu svi koje je prestigao u prošlih 80 metara) dodaje gas minutu prije zelenog te sav u nadi gleda oko sebe hoće li se neka jadna plavušica okrenuti da ga pogleda.OK, nemaš gjde ispoljit hormone. Svi smo bili mladi. Neki su i ševili. Ali sad vozim dijete u sjedalici i ako se zbog tebe njemu nešto dogodi, pa ubit ću te! Odi na strit rejs, izživi se s istomišljenicima, deri gume, ali na cesti u gradu vozi ko svi normalni ljudi. Dabogda ti se djeca tako s daljinskim igrala...
Stupanj opasnosti po zdravlje – 9
Rješenje – zablokirat ga s tri-četiri auta, nabit mu pimpek u vlastiti auspuh i turirat par minuta.h.
Elita na špici – zagrebačka špična elita su u biti nesretni snobovi koji pune ego s tim da žele izaći na zadnjoj stranici glorije/gracije/storija slikani s nekim hrvatskim selebritijem. Metroseksualci (pederi koji se ne usude javno priznati da su pederi) vodaju menadžere, menadžeri pevaljke, pevaljke svoje prijateljice koje su ružne i pune para te sretne što imaju Slatku Kokos - Bounty za frendicu pa to pšišu i u CV-u. Stotine curetaka bez volje za učenjem i radom vrludaju u krugovima tražeći slavu, pažnju i uzbuđenje na bilo koji način pa skviče za Burnaćem ili hidrometeometeorologom iz vijesti kao da je prošao Clooney osobno.Sve je u stvari totalno Potemkinovo selo, jer u ovoj zemlji ako netko i vrijedi i da se nije obogatio prostitucijom bilo kakve vrste (i moralnom, naravno), u širokom luku zaobilazi petosatno ispijanje kava u bezličnom centru u kojem je maksimalan domet čeznutljiv teniski (lijevo – desno) pogled od strane praznih ljudi za nekim ko je Severini prodao šampanjac za pornić ili gibonu svirao timpane na drugom albumu.A da ne spominjemo navodne japije, tipove u odijelima koji u biti ne rade ništa jer imaju bogatog tatu, i onda navuku bijelu košuljicu i kravatu i iz kreveta na špicu pa sa špice nazad u krevet...
Stupanj opasnosti po zdravlje – 7
Rješenje – Doć s pivama iz dućana u trenirkama i sunčanim naočalama, sjest na Cvjetni i podjebavat wannabe glupačice da ste igrači Dinama.
Divljaci po tramvajima -Imamo više skupina. Od desetogodišnjeg cigančića Krokapa koji svira uvijek, jedno i jedino prokleti Đurđevdan (Brego, ne digo ti se više, dabogda), njegove srednje braće prosjaka koji pjevaju i bez harmonike, samohodajuće harmonike malog Betmena (tri godine) čija seka Emanuela Treća Antidjevica zvonca limenkom za pare korak iza njega pa do bake Đokonde iz iste familije koja ti gura sisu duljine, oblika i sestave tijesta štrudle za jabuku pod nos zajedno sa smrdljivim smotuljkom u pelenama nad kojim se najčešće i sažališ.Nije da sam šovinist, rasist ni klerofašist, ali zašto ta manjina jednostavno odbija radit? Mogu i ja reć da me niko ne voli, poderat ugovore i sitno krast. Zašto ne bi svi, uostalom? Kad na živoj istini prikazuju Roma koji ima 500 neplaćenih kazni i tridesetak nesreća – to nije smiješno. To je žalosno.Tu su i noćni tramvajski spavači nažalost uništeni alkoholom, drogama, kockom, ratnim profiterima i koječim, i bakice koje žele sići na jednoj stanici, legnu na vrata na drugoj a postavljaju glupa pitanja hoćeš li sići na pola treće i izguraju te dok se nemaš di primit. Kako uvijek nosim ruksak koji služi da se nosi na leđima, ne pada mi napamet da ga držim u ruci jer je neki polumrtvi bakutaner na Jarunu krenuo izać na Trgu...Od mlađih generacija izdvajam skupinu debila koja je ponekad u sitne sate uzela svaka svoju stolicu i glumila start bob utrke uz prateće urlanje. Dobro, bili smo klinci. Ni 25 nismo imali. A tek frajeri koji sjednu bočno i pljuckaju na pod ne dajući ti da prođeš, sebičnjaci koji moraju zapalit cigaretu više zbog toga da bi se potukli s nekim ko im dođe reć da se u tramvaju ne puši nego što im se u biti puši, ili hrpa hrabrih srednjoškolaca koja vrijeđa nesretnu curu koja je u blizini…
Stupanj opasnosti po zdravlje – 8
Rješenje – kupit auto i nervirat se duplo više oko parkinga, debila na cesti, potkupljive/nepotkupljive murije, goluba koji ti ujutro zaseru krov, susjeda koji ti dižu brisač jer si navodno parkirao na njihovom mjestu koje je po zakonu ničije…
Konobari koji mrze svoj posao - Dakle, biti konobar je težak, zamoran i krvav posao. To sam radio samo dva mjeseca u životu i ne bi više. Fala. Od tebe se u biti traži da budeš nasmijani sluga koji će biti zabavan, nenametljiv, simpatičan i brz, s mogućnošću da bez po muke zapamti narudžbu. Za one koji narudžbu ne mogu zapamtiti, bog je stvorio papir i olovku. To je ono kad ti već navedenih pet dugodlakih špicerki zasjedne na terasu s namjerom da tu ostanu do sudnjeg dana sa sedam kuna u džepu i naruče nešto u stilu:- turbo mali makjato i vodu s puno leda al da ima i vode a ne samo leda, ono, kuiš,- duži espreso do jedne i pol trećine šalice s malo više od pol natrena i čašu vode mlaku,- malu bijelu kavu s hladnim mlijekom, smeđi šećer puta dva i deci mineralne s deci obične ne prehladne,- kapućino s integralnim šećerom u varikini, lajt mlijekom s puno pjene ne s dna i onim govancima na vrhu s kriglom vode prohladnom, ne ledenom i- šlag bez kave s tri žličice, jednom ružičastom, jednom na cvjetiće i jednu tufnastu ali da istovremeno bude i slamčica jer je Moniki sinoć frajer laktom razbio zube kad mu je koza povukla njegovu lajnu.Nato konobar s izrazom samoubojice iz Alan Forda pogleda pet blajhano-pramenastih tuka koje su sinkronizirano lakiranim prstićima počele vrtiti svoje ronhil super ultra turbo djevičanske deflor lajt kutije u smjeru obratnom od kazaljke na satu i krenule kokodakat kak je Maja Šupak glupa a Yameisi kurva, te uđe u mrak šanka, skuha jednu kavu u džezvi, kraljevski hračne u istu, to razdijeli u pet šalica, doda mlijeka iz tetrapaka i zaboli ga kurac jer su mu uspjele sjebat dan. Još da nije karao tri od pet pred fajront kad se ukomiraju, već bi se odavno ubio…Bit svega je u tome da uglavnom iza tih pet spodoba naletite upravo vi i dobijete konobarov izmučen pogled kao da ste mu silovali asparagus i spalili mačku. Birc u kojem treba čekat više od 5 minuta za narudžbu, u kojem konobar fula narudžbu i ne ispriča se, kad si dvije minute kopa po novčaniku ko fol tražeći da ti vrati sitno (iako novčanik od kovanica ima 6 kila) jer želi nažicat tringlt koji MU TI TREBAŠ ODREDIT A NE ON SAM SEBI, ili te ne pozdravi kad odlaziš, trebalo bi označavati s križevima na vratima. Kao u srednjem vijeku za kugu. Radi svoj posao pošteno ili ga ne radi. Kako bi bilo da objavim broj i fali mi 20 stranica ili su potpuno bijele? Znam da je zajebano i da šefovi seru, ali nije li svugdje isto? Budite ljudi!
Stupanj opasnosti po zdravlje – 6
Rješenje – Nać novi birc ili zaposliti sisatu gaduru koja ti može donijet i bladi meri umjesto gemišta, ali će tebe bolit penis jer ćeš bit sretan ko ćuko…
Perači stakala na cesti - Ljeto. Toplo. Kasniš. Kako god da staviš pred facu onaj kurac koji te štiti od sunca, ono ti i dalje piči u primozak. Gužva na cesti. Zgasi ti se semafor pred nosom. Znojiš se. Svaki dio tijela koji ti dira dio auta je ljepljiv. I onda dolaze oni. Nekakvi prljavi likovi sa spužvom u ruci koji hračnu na tu skoro crnu krpu (ili je namoče u bari kraj ceste) i počnu ti mrljati staklo. Isus ti mater. Kao da te kirurg ide operirat nakon što je odštopao zahod. Blatna prašina pomiješana kalom se slijeva po šajbi, frajer noktom grebe govno od goluba koje ima emocionalnu vrijednost (a usput i guli farbu) ti otvaraš prozor da mu kažeš da ne treba te dobiješ slučajan štrcaj odvratno prljave tekućine u oko i potpuno si lud. Šajba ti izgleda kao proljev od sipe, oko te peče za poludit, a majmun ti gura ruku pod nos za pare. Škvadra od iza trubi jer ti je zeleno. U tom trenutku najčešće zvoni mobitel koji ti titra lijevo jaje na kojem je ili majka koja želi dugo pričat kako je vrijeme kod njih prekrasno ili odvratno ili svejedno, ili osoba kojoj upravo kasniš i koja te dodatno požuruje i diže ti tlak. Odbijaš dat pare i frajer ti pljune na šajbu, lupi nogom u vrata i opsuje nekog od onih koji i dalje zovu na mobitel od kojeg ti je testis već duplo veći od drugog. Ako izletiš van, on zbriše a kad se vratiš u auto još te pogodi nekim kamenom s distance. Katastrofa? Prat ću auto kad se meni pere, nemojte me jebat i silit na nešto što vas nisam tražio. Nabijem vas na krpu.
Rješenje ? Čim se približi pogodit ga vodom za staklo u oko. U slučaju da nemate vode u spremniku (80% šanse), mirno ga pustiti da obavi posao i gledati u daljinu, a kad tip zatraži lovu i dalje tupo gledat u prazno i pustit da vam slina u potočiću curne iz usta.
Jehovini svjedoci - Zla sekta koja se bazira na toma da te davi sve dok ne potpišeš da si njihov. Od tog trenutka si po njihovim riječima u velikoj obitelji s kojima slaviš njihovog boga i vabiš novu raju u vašu familiju. Onog trena kad si potpisao, shvatit ćeš i da nisi pročitao ono što piše sitnim slovima da Jehove postaju vlasnici svih tvojih nekretnina i pokretnina. Tako da se baš i nećeš naživit. Zato i napadaju starije osobe. To su oni udavi koji vam šalju retardirane powerpointe svako jutro sa slikama rađajućih leptira i debilnim srcedrapateljnim porukama. Jako naporni ljudi koji te uvjeravaju da si glup, jadan i nesretan i da ti treba njihovo društvo i da će ti onda biti super. Iako ti nikad ne bi htio biti nesretan kao oni... Obično tumaraju u borbenim dvojkama odjevenim po posljednjoj modi iz Moldavskog Caritasa tridesetih, pretežno bapci preko sedamdeset, dok se nađe i pokoja ex-hipi teta u kasnim četrdesetima obavezno s jako dugom kosom. Prilaze najčešće držeći u ruci magazin s naslovnicom koja izgleda kao najcrnja noćna mora pijanog lovca na škampe, uljanih boja i nerazaznavajućih obrisa te čudnog naslova. Dobro, meni je čudan jer nikad nisam skontao jel to kula od nekih stražara koji nju čuvaju, ili su ti stražari već u njoj pa se ona tak zove po njima. Sve ovisi o naglasku, a srećom i nikad nisam pročitao nijedan primjerak. Besposličari imaju jedini cilj da te primame u sektu, i ako pokažeš i najmanji tračak interesa najebo si. Vrata ne otvaraj, na ulici otrči, bake stajačice s dva primjerka u rukama na frekventnim mjestima zaobilazi u velikom luku.
Rješenje : kad ih vidiš zaurlaj "Sotonaaaa!" i ugrizi najbližeg do sebe glumeći erekciju.
Taperver/cepter/dekice/ta govna - Otkako mi je stari devedesetih pokušao prodavat osiguranja i u tri mjeseca prodao jedno jedino i to samom sebi i kad smo otišli u kurac s parama, imam odvratno gnušanje prema kataloškoj prodaji. Jedan od tih principa koji nikad nisam shvatio kako uspijeva i koliki je promil onih koji uspiju, a koliki ogromni postotak onih koje neki susjed ili ro?ak zadavi zbog neprestanog zivkanja ? je i kućna prodaja. Kao i u odvratnom emveju, i ovdje ti nude nekakvu robu koje nema u trgovinama, triput je skuplja od iste takve u trgovinama, a kako si upravo kod nekog u gostima i pojeo si mu osam štrudli i tri pive, od tebe se očekuje i da uzmeš nešto iz užasno skučenog izloga. Imamo tu usisavača po 13.000 kuna, super madraca po 5, lonaca po 8 i općenito svega što se za puno manje pare na?e u svakom Pevcu. Ne pačam se u kvalitetu, ali usisavač od 13.000 kuna je tolika besmislica da bi me bilo strah da mi ga ne ukradu a i ne bi znao kako da s njim postupam od skupoće pa ga najra?e ne bi nikad ni upalio. A za te pare imam čistačicu jednom mjesečno do travnja 2036. Najviše me nervira ta atmosfera šatro obiteljskog druženja gdje niko nikom nije prijatelj i gdje je uvijek pola ljudi navučeno na silu i htjeli bi doma ra?e nego boga vidit.
Rješenje : na telefonski poziv "Prijatelju, otkad se nismo čuli, kako si!?" Odgovorite : odjebi.
Žderači po domjencima - Sredinom devedesetih gradom je harala skupina mladih ljudi bez previše para koja je pomno pratila sva kulturna zbivanja. Naime, jedan od njih bi posudio vjesnik ili večernjak na kiosku u ponedjeljak i onda se gledalo gdje se otvara neka izložba, predstavlja knjiga ili čita poezija i tamo bi se i nacrtalo u određeno vrijeme. I tako dok bi neki Vjenceslav Drk Mufić trabunjao svoj turobni haiku na bosančici, gladna banda bi pobrstila sve štapiće, kikirikije i slance iz Vinceka (ako je bio bogatiji party) zalijevajući ih obilato badelovim konjakom iz plastičnih čašica. Kasnije su pjesnici, kipari i glumci amaterskih predstava postali obzirniji i podlo čuvali klopu i cugu do kraja govora ili predstave. Mi mladi smo vremenom posustali, neki su poput Ikse i Gunje, ostali, a u povijest je ušlo par starijih gospoda nakindurenih vjerojatno svim nakitom šire familije, jarko našminkanih obraza i ustiju koje bi se tako gadno laktarile da bi ih pustili da se prvo one nabrste pa bi mi uletili tek u drugoj rundi. Danas je manje više isto. Samo što ima više klope i cuge. Ali i žicara, koji trpaju pršut u džepove a tanjure pretvaraju u stožac veličine Popocatepetla kojeg onda jedu bez pribora, ko sladoled. To su oni u odijelima i kravatama. Na svakom domijenku grada Zagreba primjetit ćete i danas par starijih gospođa koje tamo ne dolaze jest nego se opskrbit za tjedan dana. Pozdravite mi onu sa sijedom frčkavom kosom, naočalama i obaveznom glomaznom maramom. Ta ne propušta ništa od sprovoda do BB partija. U kategoriju sitnoiritirajućih idu oni koji krenu grabit suprotno od reda u kojem ste vi zadnji pa dok kroz vas pokušavaju doći do bešteka. Uf?
Rješenje : izbjegavati domjenke ili se prije toga najesti. Ali onda domjenak neka smisla. Uglavnom, nije li domijenak jedna od odvratnijih hrvatskih riječi?
ZagrebParking Pauk - Više puta sam htio zvat paukove, ali nikad nisam bio dovoljno iziritiran ili mi se ne bi dalo penjat nazad iz zapaljenog auta. U principu sam bio uvjeren da su to u biti good guys. Baš kao i murija. I onda shvatiš da je uz ponekog pristojnog i simpatičnog čovjeka koji te upozori da iz tog i tog razloga to gdje si stao baš i nije mudro za ostavit auto, to uglavnom pogana bratija koja je zakone prilagodila samima sebi i da ti mogu dić auto kad i kako hoće. Bio ti parkiran na zelenoj površini, blatu, sme?oj površini na kojoj trave nije bilo otkad je Holjevac gradonačelnik bio ili na govnetu od pudla, stoka će ti dignut auto, slikat ga a ti možeš samo bacit drkicu i platit. Kad do?eš na njihovu naplatnu kućicu čekat će te nadrkani tip koji će ti pokazati sliku tvog vozila. Ti ćeš mu reć da zašto, a on će ti reć da njega nije briga jer nije on slikao. A sliku ti ne da. Kad te to nadrka do ibera, moraš još otić u kućicu do te i platit i muriji. Ako netko od njih primjeti da radiš nevolje, navodno postoje dva štemera koji će te profesionalno izmlatiti po rebrima da ne dižeš glas. Gadi mi se što nikad ne dižu fine limuzine i humere, džipove i sve veliko što bi im i trebao biti prvobitni posao. Gadi mi se što političari i zastupnici nisu u istoj kategoriji smrtnika poput nas ostalih. Najgore od svega, po zakonu ti pauk ne smije odnijeti vozilo s ceste nego samo staviti lisicu na kotač. Za sve nas koji sliježemo ramenima, kazna je 800 kuna. Najviše se pazite kad dovezete nekog bolesnog u bolnice, djecu u vrtiće ili škole, jer oni vrebaju na najneopreznije i najslabije. Koncentrirano zlo.
Rješenje : ić tramvajem po gradu. Pa kisnut, kasnit, smrdit... O Isuse?

utorak, 20. studenoga 2007.

Car

Ovo su vam dileme jedno jako zabrinutog čovjeka.

Kako da ju nagovorin na lignju? Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome.Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u.Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome).E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija šok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji.Pomozite.Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji.

Nadam se da vam je bilo zabavno citat kao sto je meni bilo copy/pastat :D.

Biser

Evo primjer jedne zadacnice koja mi je uljepsala dan kad sam ju procito.

ZADACNICA FILIPA GASPARA (08.11.2001)

Gdje Leje se kupusa zbise
I zora ih rumenom vodom zali
Zeleno vime sise
Materi klenic mali

"Moj dozivljaj poezije Sergeja Jesenjina"

Vrlo je tesko objasniti pjesmu poput ove. No to ipak nije problem samo ove pjesme nego opcenitosvih pjesama Sergeja Jesenjina. Buduci da sam vec napisao ovu pjesmu na pocetku, lako jezakljuciti da cu se u ovoj zadaci usredotociti upravo na nju. Prvo cu napisati ponesto o svojim razlozima zbog kojih sam odabrao ovu pjesmu. Sve je pocelokad sam danas dosao u skolu i saznao da pisemo skolsku zadacu iz hrvatskog. To mi jeprobudilo sjecanja na prosli sat hrvatskog kada je profesorica najavila pisanje, ali ja samocigledno zaboravio. No dobro. Neposredno prije hrvatskog imali smo sat filozofije na kojem mi je moj prijatelj i suradnik JosipDvornik rekao da ima nekakvu knjigu od Jesenjina. Ta vijest me je iznimno obradovala zbog toga stosam u toj knjizi prepoznao materijal za svoje novo djelo iliti ovu zadacnicu. No dobro. Morampriznati da sam prelistao cijelu knjigu koja je puna Jesenjinovih pjesama. U pocetku sam planirao odabrati pjesmu slucajnim otvaranjem knjige ali bih uvijek otvorio nekudugacku pjesmu, pa sam naposljetku odustao od te metode 'Slucajnog odabira'. Tada sam krenuo upotragu prema naslovu. Pokazalo se da ima desetak pjesama sa vrlo zanimljivim naslovima ali i velikbroj onih bez naslova. Prvo moram napomenuti da su ove sa zanimljivim naslovom sve dugacke pa sam bio prisiljen odustatii od toga. Preostalo mi je jedino da obradim pjesmu bez naslova. Izbor je pao na ovu koja se nalaziiznad naslova ove zadace. Zasto? Iskreno receno glavni (i jedini) razlog je njezina duzina.Zauzima samo cetri reda u knjizi, pa tako i u mojoj biljeznici. Pjesma je vrlo nerazumljiva zamladog mladica poput mene. No unatoc tome ja cu pokusati opisati svoj dozivljaj ovepjesme. Kao prvo, ova pjesma govori o nekakvom kupusu i to je ustvari jedino sto ja razumijem unjoj. Sada cu pokusati obraditi svaki stih zasebno.Tako cu mozda uspjeti shvatiti znacenjecijele pjesme u ukupnosti.
Prvi stih: Gdje leje se kupusa zbise. Sto reci o ovom stihu? Kao prvo, ne znam sta su leje.To me podsjeca na rijec aleje, sto su ustvari nekakve ulice, pa onda pretpostavljam da su toustvari redovi kupusa. Vec sam nesto postigao; preveo sam prvi stih. Gdje redovi kupusa sezbise.
Sada je krajnje vrijeme da prijedem na drugi stih koji glasi: I zora ih rumenom vodom zali. Morampriznati da mi je ovaj stih razumljiv. Govori vjerovatno o tome da je kupus vlazan od rose paizgleda rumeno kada je u zoru izlozen prvim zrakama sunca koje dolaze iz smjera Japana. Josjedan stih je rijesen ali cinjenica je da stvari sada postaju gadne zbog toga sto su preostaladva stiha stvarno ruzna.
Treci stih: Zeleno vime sise. Sta bi sad to trebalo znaciti? Vime imaju krave, koze,ovce, ali kakve to veze ima sa kupusom. Jos pise i da je to vime zeleno, sto jeapsolutno nemoguce. Recimo da sam sada gotov sa ovim stihom, ali kao da i nisam zbog toga stosam dozivio potpuni debakl u pokusaju objasnjavanja ovog stiha. Nisam bas optimist uslucaju prevodenja iduceg stiha ali barem cu pokusati, zato da ne ispadne da nisam hrabar.
Cetvrti, a samim tim i zadnji stih glasi: Materi klenic mali. Svaka normalna osoba ce bezvecih problema zakljuciti da je ovaj stih abnormalan i deformiran i da ga ne moze nitkoprevesti. Vrijeme je da nesto napisem nesto o ovoj pjesmi u njezinoj cjelokupnoj obuhvatnosti.Ova pjesma je dosta nerazumljiva. Sto je uzrok? U knjizi pise da je ovu pjesmu preveo nekiGolob. On je ovu pjesmu tako dobro preveo da ja imam osjecaj da bi ju mnogo bolje razumio naRuskom jeziku. To je pomalo zalosno. Zalosno je i to sto sam vec malo previse napisao o Jesenjinu pa se nisam uspio osvrnuti naprobleme u svijetu, i u Bjelovaru, u zadnje vrijeme. Sto bi Jesenjin rekao da vidi sto se sadadogada? Bombe padaju na sve strane, Antrax na svakom koraku. No to su ustvari manje vazne stvariza covjekov opstanak. Vazno je to sto se ,,ordan vratio na parket. No to ima i svojihnegativnih strana. Opet ce vrtoglavo porasti prodaja ,,-ordanovih tenisica (ovako je rastaviorijec ,,ordan, op.a.). Svi znaju zasto je to lose. Postoji i dobra strana napada naAfganistan. Tamo je donedavno glavna grana proizvodnje bila proizvodnja droge. Sad se talibani nemogu koncentrirati na to. U Bjelovaru se u zadnje vrijeme gradi obilaznica. Svi ljudi imaju baremjedan bubreg, a ako ne onda nisu ljudi. Kada su bubrezi bolesni onda se ide na dijalizu. Gadno jekad ni to ne ide. U proslu srijedu su u ROCK KLUBU svirali narodnjaci srpski. Ja sam malobio tamo i nije mi se svidjelo. Bila je ziva muzika. Pjevac je izgledao ko Haris ,,inovicsamo sto nije bio inteligentan poput njega. Sada cu navesti pjesmu Harisa ,,inovica:

Ostarit cu, necu znati
Dal' ces zamnom
Zaplakati
Ko ja za tobom

Ova pjesma je takoder u cetri reda ali je mnogo razumljivija od Jesenjinove. Iz toga se mozezakljuciti da je Haris ,,inovic bolji pjesnik od Jesenjina. U samom zavrsetku moram istaknuti moj krajnji dojam o Jesenjinu, ovoj pjesmi i cjelokupnomnjegovom opusu. Pjesme bi odlicno zvucale kada bi bile uglazbljene uz harmoniku. Da je Jesenjinjos ziv mogao bi pjevati u duetu sa Dzinovicem. Kladim se da bi to bio svjetski hit. Nosalu na stranu. Jesenjin je jedan od najvecih pjesnika svih vremena, ako ne i najveci, i tonitko ne moze osporiti, a kamoli ja. Ja sam svjestan da ova moja zadaca bas i nije uspjela alizato sam oznacio zvjezdicama koji djelovi ustvari i nisu njen sastavni dio. Ti djelovi su umetnutizbog mojeg osobnog zadovoljstva. To cu sada objasniti. Ja doma imam sve svoje zadacnice i uvijekkad sam tuzan procitam ih, te sam odmah bolje raspolozen. Molim vas da mi ne date 1. OCJENA: NEDOVOLJAN (1)
A ovako je zadacnice bjelovarskih genijalaca komentirala njihova profesorica hrvatskog jezika: "Pa ovo sto vi radite i pisete nije normalno. Ta vasa djela su monstruozna, nevjerovatna. Kadja to citam, pomisljam da li se vi meni rugate kad pisete ovakve gluposti i nebuloze...Morbidna i monstruozna razmisljanja... Nevjerovatno..."

Novo na tržištu

Na tržište je izašao novi Baygon....... :)
Univerzalna zaštita protiv svih kukaca......
Tvorci ovog čudesnog izuma tvrde da na tržištu nema jačeg i pristupačnijeg proizvoda u borbi protiv nametnika.
Potvrda toga je i testiranje koje je završilo kao što je zorno prikazano na priloženoj slici..... :)


četvrtak, 15. studenoga 2007.

Kako se tusiraju zene i muskarci

Kako se tusira prava zena

1. Skinite odjeću i postavite je u odredjenu korpu za ves sa poklopcem u zavisnosti od toga da li je bijeli ili saren ves.
2. Krenite ka kupatilu u dugackom bade-mantilu. Ako usput ugledate muza, pokrijte svaki izlozeni dio tijela i pozurite do kupatila.
3. Pogledajte u ogledalu svaki dio svoje zenskosti i stisnite petlju da se pozalite, pa cak i zacvilite kako se gojite sve vise.
4. Udjite pod tus. Potrazite krpu za lice, krpu za ruke, krpu za noge, dugu rukavicu, siroku rukavicu i kamen plavac.
5. Operite kosu sa specijalnim samponom od krastavca koji sadrzi 83 vitamina.
6. Ponovo operite kosu sa navedenim specijalnim samponom.
7. Stavite na kosu regenerator od krastavca pojacanim sa prirodnim krokodilskim uljem. Ostavite kosu u tom stanju 15 minuta.
8. Perite lice deset minuta specijalnom kremom od breskve sve dok vam lice ne pocrveni.
9. Preostali dio tijela operite sa samponom za tijelo od djumbira i jafa keksa.
10. Isperite kosu od regeneratora (ovo traje najmanje 15 minuta dok se ne uvjerite da je sav regenerator isčezao iz vaše kose).
11. Obrijte pazuh i noge. Kada se već brijete, uzmite u obzir i onaj dio vaseg tijela koji pokriva bikini, ali se ipak odlucite za depilaciju.
12. Snazno kriknite kada vaš muz pusti vodu u WC-u i tako dodje do gubitka pritiska vode u tusu.
13. Zatvorite tuš.
14. Prebrisite sve mokre povrsine na tusu. Metalne povrsine isprskajte "Ajax" sprejom.
15. Izadjite iz tus-kabine. Obrisite se ručnikom velicine manje africke drzave. umotajte kosu u drugi superapsorbujuci ručnik.
16. Prekontrolirajte cijelo tijelo kako bi pronasli i najmanje vidljive bubuljice. Ako ih pronadjete, napadnite ih noktima ili pincetom.
17. Vratite se u spavacu sobu u dugackom bade-mantilu i s ručnikom oko glave.
18. Ako ugledate muza na putu do sobe, prekrijte sve izlozene dijelove tijela i pozurite do sobe da tamo provedete sat i po vremena oblačeći se.



Kako se tusira pravi muskarac

1. Dok sjedite na krevetu skinite odjecu i ostavite je na gomili.
2. Hodajte goli do kupatila. Ako usput naletite na svoju zenu, zavitlajte svoj PONOS prema njoj praveci onaj "vuuuh.." zvuk.
3. Pogledajte u ogledalu svoju muskost i smognite snage da pogledate da li imate pivski stomak (ma, neee). Divite se velicini svog PONOSA u ogledalu, ocesite svoje intimne dijelove i pomirisite svoje prste jednim dahom.
4. Udjite pod tus.
5. Ne trudite se da pronadjete krpu za pranje (pa, vi to ne koristite).
6. Operite lice.
7. Operite pazuh.
8. Zapjevajte vasu omiljenu "O, sole mio" da cujete koliko glasno odjekuje pod tusem.
9. Operite svoje intimne dijelove i njihovu okolinu.
10. Operite svoju straznjicu ostavljajuci dlake na sapunu.
11. Nasapunjajte kosu samponom (ne koristite omeksivac).
12. Napravite sampon MOHAWK.
13. Povucite zavjesu i pogledajte se u ogledalo.
14. Sperite sapunicu sa sebe i izadjite iz tus-kabine.
15. Parcijalno se osusite.
16. Pogledajte se u ogledalo, zatezite misice. Jos jednom se zadivite velicini svog PONOSA.
17. Ostavite zavesu otvorenu i mokre podne plocice.
18. Ostavite upaljen ventilator i upaljeno svetlo.
19. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko pasa. Ako prolazite pored vase zene, zbacite rucnik, zgrabite rukom vas PONOS, viknite "jeah, bejbi" i protresite karicom pred njom.
20. Bacite mokar rucnik na krevet. Obucite se za dva minuta.

utorak, 13. studenoga 2007.

Zanimljivo crtanje

Ako ste ikad zapitali kako na neobičan način nacrtati sasvim obične stvari, ovdje je jedan zanimljiv link:
http://www.uniquepeek.com/viewpage.php?page_id=1201

Lik jednostavno predobro okrene škakljivu sliku u završnu sasvim normalnu sliku.... :)

Tuci političare muholovkom

Veoma komična igra, ako su vam dopizdili političari i njihove kampanje, a pogotovo reklame.
Ovdje vam je link za flash igru UDRI JAČE MANIJAČE
Uživajte :-))).

petak, 9. studenoga 2007.

Dinamo- Basel


Kao što naslov sam reče, ovdje sam da podijelim svoje viđenje tekme.
Bili smo bolji, to je definitvno. Samo ona Vukojevićeva stativa i brojni promašaji (posebice Maria M. i Tome Š.) još zuje u glave. Modrić je opet odigrao u svom stilu s mnoštvom dobrih poteza, ali treba Luki neki suigrač s kojim bi se razumio na terenu. To Guela večeras nije bio.....
Ali okrenimo se sljedećim tekmama. Dinamo je pokazao da može, samo nije bilo sreće.... Ili neki su u "navali" zaboravili kako se puca na gol......

I mi bi blogali.... :)

Evo, zasjala je nova zvijezda na nebu bloga....

Bigger, better and uncut version reklo bi se..... :)

Ovo je tek prvi u mnoštvu (da ne kažem GRO) postova na ovom blogu...

Nadam se da ćemo biti čitani i razglašeni po svemrežju.......

Do pisanja, be well...... :)