petak, 30. studenoga 2007.

točka, točka, točkica....

Khm, checking, checking.. uno, due, ... :)

Evogac i mene.. Wave, wave..

Jedan striček odavle mi je uputio skoro prijeteći poziv da nabacim koje slovce u ovu malenu košaru riječi i takoc ostavim trag, mali za možda mene ali velik za sve Vas, hih. ;)

Stoga, nakon dva zanimljivo teška ispita par dana prije, odlučih namazati svoje prste u ovaj svježu blog betonsku stazu.

Stanje mog (ne)uma pokazuje jednu horizontalnu debelu liniju što predstavlja jednu veliku nulu, s ponekim slabim signalom, i zaista se osjećam netematično, pa eto neću pisati ništa što je moga tipkanja djelo (osim ovog uvoda)...

No, ostavit ću ipak par kopipejst činjenica koje se sasvim uklapaju u naše ispitne dane :)

Stoga ljudovi, naučite evo i nešto novo a nema veze s fotometrijom, niti dretvama, traznistorima malim, ISO normama niti bilo čim ferofskim, no ipak...


1. Koliko dugo čovjek može ostati budan?

Službeni svjetski rekord u budnosti je 264 sata ili jedanaest dana! Postavio ga je 1964. godine sedamnaestogodišnjak Randy Gardner. Nadzirali su ga znanstvenici koji analiziraju spavanje. Ostali ispitanici nisu uspjeli tako dugo – u strogo nadziranim laboratorijskim uvjetima izdržali su najviše devet dana.

Iako nitko od ispitanika nije doživio teže zdravstvene, neurološke ili fiziološke probleme, svima su, što dulje nisu spavali, koncentracija, motivacija i percepcija, bivale sve slabije. Kratke epizode promijenjene svijesti, zvane mikrosan, bivale su sve češće. Uslijedio je gubitak kognitivnih i motoričkih funkcija. To znači da ako i ostajemo nekoliko dana budni, nećemo moći normalno razmišljati ni doživljavati stvari oko sebe.


*eto, nemojte toliko učiti :D*

2. Kako Hrvatima ide školovanje?

Prema posljednjem popisu stanovništva, onome iz 2001. godine:

2,86 posto (105.332) osoba nije završilo niti jednu školu,

15,76 posto (580.379) ih nije završilo osnovnu školu,

21,75 posto (801.168) ih je završilo samo osnovnu školu,

47,06 posto (1.733.198) ima završenu srednju školu,

4,08 posto (150.167) osoba ima više,

a 7,82 posto (287.867) visoko obrazovanje,

dok za 0,67 posto (24.715) osoba stupanj obrazovanja nije poznat.

Dakle, srednju školu završi samo oko 47 posto ljudi, a faks svega oko osam posto njih.

*Ali ipak probajte podići ovaj prosjek hihi*


šećer na kraju :D

3. zašto bogomoljka ubija partnera pri parenju?


Bogomoljka ubija svog partnera prilikom parenja jer jedino ako mu otkine glavu, on može izbaciti spermu. Nekim mužjacima se ipak posreći pa pobjegnu.

Bogomoljke su ujedno jedini kukci koji mogu zaokrenuti glavu toliko da mogu gledati sebi preko ramena, a ima ih čak oko 1800 vrsta.

*i onda se vi muškarci žalite da vas mi žene tlačimo! A niste ni pomislili na male bogomoljce... pih!*


Uživajte ljudi!

~Točka na M. ~

ponedjeljak, 26. studenoga 2007.

Koncert

E ljudi evo jos jednog mog posta hehe.

Radi se o jednom koncertu na koji sam iso sa skupinicom frendova od 3 ljudi ukljucujuci i mene :)
Bio je petak ovaj prosli i dogovoruio se ja za koncert isve i dao 80kn za njega. I dode vecer nadem se sa frendovima i odemo mi na koncert. Koncert je imala grupa elekticni orgazam. Dodemo mi na glavni kol. spustimo se u importane do prvog konzumica i kupimo par paketica od po 6 zuje svaki. Nalimo se ljhepo i ugodno na glavnom i krenemo lagano prema tvornici. dodemo mi tamo 30min ranije da uzmemo sto bolja mjesta na stageo po mogucnosti. Udemo mi unitra gdje sam ostavio jaknu i gdje me napaljeni zastitar prepipo cijelog. i onda nas je oslucio pustit. Udem ja unutra sa frendovima i vec sam ono mislio bit ce rulje kad ono samo 4 covjeka moji frendovi, od frenda cura i ja. Dj je pusto neko sranje jadno a mi kad smo si popili cak i zaplesali. Nakon toga dode vrijeme kad su trebali nastupit kad ono NEMA IH!!!!!!!! Glupani kasnili sat vremena a u meduvremenu ja skoro zapso na trebinama skoro da i nisam ali sam se nekim cudom razbudio i otiso na WC da se ispisam ko zivotinja. I eto njih nakog sat vremena zakasnjenja. Bili su ono solidni zika im je ookk. Iako nisam dozivio taj elektricni orgazam relativno happy sam se vraco s frendom kuci i kad smo dosli u nase preljepo selo otisli smo se jos malo ubit u picu.

Eto ljudi to bi bilo sve od mene mozda postam jos kaj. budite sretni i veseli :)

nedjelja, 25. studenoga 2007.

Kvalifikacije za SP 2010

Eto, izvlačenje je gotovo.
Za neupućene, bilo je u 17h. Opet Englezi....... Sad ćemo ih opet morati dobiti dvije tekme... Nije da je to nemoguće, već će mi ih biti malo žao... NE...... :)))))
Ali skupina, mogla je biti i lakša, ali.....
Vidjet ćemo.....




četvrtak, 22. studenoga 2007.

BOA

Yo Yo Yi ekipaaaa!!! Pozz ekipi iz Tesle i onim obicnim smrtnicima! Evo da i ja nesto postam za promjenu.

Evo jedna subotnja vecer kako je izgledala kod mene. Prvo probudih se rano ujutro da doruckujem doruckujem. Zatim se malo zekam do poslijepodne. Nakon toga me zove frend i pita me hocu li s njim i nekim njegovim frendicama van? Ja reko moze. Na to zove drugi frend idemo pit veceras tu u Selo? reko samo nazalost da sam zauzet i vec iam dogovoreno. Hehe ipak kod ovog su bile cure u pitanju :) E i dode vecer. Otusiram se i spremim za van. I cekam ja frenda kad ono zvoni mobitel. Javim se kad ono frend zove. Cuj Sale jel bi mogli sa tvojimn autom u Zagreb? JA reko moze ajd da i ja malo vozim po Zagrebu. I sve je uredu odemo mi u Zagreb i nademo se sa curama :) Bile su dobre. Hehe sve supera kad ono cure zele u Bou. Tamo negdje u pripickini kod naseg FRENDA Spisica. (Naime trebali smo ic na Jarun) Malo sam se bunio ali me cure nagovorile (heh tesko budalu nagovorit) Sad reko ajde i odosmo mi u Bou, parkiramo auto na šparkiralistu. Sad zovem ja Spisica kad ono lik ide pajkiti u 22:00h. Reko dobro cim je spustio slusalicu malo sam ga spominjo brijem da je i stuco cak. Eh i sad udemo mi u Bou kad ono NARIDNJACI. Ja osobno nevolim narodnjake za k...c su. Neznam kako vi ostali ali eto kod mene je tako( ja vise slusam domace hitove kod plesaljki kad sam sa drugim frendom i inace slusam metal). E reko fuj nardnjaci ali jebiga kad si pijan sve ti dobro dode pa cak i narodnjaci :(
Sad sve je u redu picki koliko ti srce pozeli. A i ove nase nisu bile loshe. Malo smo plesali zabavljali se, pjevali i tako to kad se ono frendu i meni pripisalo. U Boi je wc katastrofa pa smo isli van napok opustajuceg pisanja odlucili se mi vratit unutra. Kad ono metarski red na ulazu. Reko ja vidi budale sto cekaju. pokusali mi uc kad ono redari nas nepuste unutra. Reko jebo tebe i ovaj red. Cure nas cekaju unutra. I nije nas pustio (Dzubre jedno nabildano gadno da nije bilo frenda natuko bih ga :) prije bi ja piuso krv nego on jebiga popustio sam jer je bio fizicki jaci). Poslali mi curama poruzke reko redari nas ne puste ajmo mi negdje drugdje. I nakaraju zavrsili u sesvetama. Odveli mi cure doma i vracamo se kuci. Kasnije tog jutra budi me stari. Sine jebo majku gdje li si uspio potrositi benzin od 15o faking kuna. (Malo smo se zanijeli i napravili kojih 2oo km te noci). nravno meni glava malo napuhnuta i boli a i nisam se naspavo. Stiga ljudi budite muskarci i ponekad reci ne curama. ako ih treba vopzit na daleke udaljenosti šuno kosta ovih dana. Eto moj post zavrsen e da danas idem na koncert. Rock koncerti na trgu ulaz besplatan :) onaj ko ide coool oni koji neidu budem vam vec prico. pozz ekipa

Jeste li samo gledali?

Ako jeste vičite o jeeee, jer tekma je bila pre dobra. Samo žalim što nisam imao priliku biti tamo i navijati za naše iz prvog reda. Tekma je krenula iz samog početka fenomenalno i prije samog počtetka samo da napomenem neki Crnac koji ne zna ponajbolje hrvatski je pjevao našu himnu i englesku i bilo ga je interesantno slušati kako pogađa hrvatske riječi. I tako je tekma počela, Englezi su nas ubijali sa svojim pritiscima i 60% kontrole lopte, no naših 40% je bilo dovoljno da im u roku od 6 min zabimo, zakucamo, zalijepimo, ili kako god želite takva dva gola da im se i same bake prestraše. Prvi i preljepi gol Nike Krančija iz nekih 30 metara i njihov nesposobni golman i bum evo nam 1:0 za Hrv. Ubrzo nakon toga u 14 min savršena asistencija Dudua(ili za one koji ne znaju Eduardo) prema Oliću, koji jer Šukerovskim potezom prevario engleskog golmana i scimao ga, skrenuo u desnu stranu i praktički se ušetao u sami gol. Več je 2:0 za hrv, a tek 14 min. Do kraja prvog poluvremena, Englezi sve jače pritišču, ali su im napadi toliko loši, da ni sami ne znaju što izvode i sve lopte šalju na najvišu himalaju utakmice( a znamo svi tko je on) . No ni himalaja nije bio dovoljan jer sve kaj je pristizalo do njega samo je zabijao u pod(Zamislite da ste u njegovoj glavi: UUUU lopta(Ball-valjda se tako piše) it's m moja i jedino moja sad ču je zakucat u pod da se zna tko je gazda u dvorištu. I tako završava prvo poluvrijeme. No mi Idemo dalje, kako bi reko Niko i njegov bruder Robert. I nakon mnogo brojnih sportaša i njihovih reklamiranja za Hdz(puj) počinje napokon drugo poluvrijeme. U početku se činilo kao da se ne zna dal je uopče lopta nečija, no to se ubrzo promjenilo kada je nadobudni šveđanin(SUDAC) odlučio spasiti engleze i sudio jedanesterac gdje ga nije ni bilo. I tako je sad 2:1 za Croatiu. Sada je počelo sranje moral naših je pao, igra se pogoršala i da se situacija polijepša( ili pogorša) ušao je u igru Bekem( ne znam sad kako se piše i da mi pištoljem prijetite): Tako mi se muvali, oni pritiskali jer im je prijekopotrebno i Beckham nabaci Crouch u naš 16- terac i Himalaja se sanšla( i moram priznati predobro sanšao, spustio si odličnou loptu i zakucao je u gol Pletikose da se je ovaj uspio toliko zapetljati. I kao što ste sami uspijeli zaključiti 2:2 je i svi su pomislili taj sudac pizda nas zajebao. No to mišljenje nije predugo trajalo, jer naš predragi izbornik Bilić(Legenda) vrši izmjene, koje su u tjecale na sam ishod utakmince(Dudu ide van i Olič[ stvarno se čovjek se iskazao što zbilja može u ovoj utakmici, tko god da je pljuvao po njemu neka se sad zagrize za jezik]) i tako naše zamjene ušle i ni više ni manje i Petrič jedna od zamjena zapucao takvu bombu, da je srušio i ručnik sa gola, koji si je stavio golman engleske da si obriše znoj. Bome nakon toga si je orao i više od znoja obristi. Engleski izbornik je obavio sve moguče izmjnene u toj utakmici i skoro svi su bili sami napadači. No, ni ti svi napadači nisu bili dovoljni za engleze jer u 93 min se začuo pobjednički zvižduk Hrvata i naposlijetku smo pobijedili 3:2 i pokazali englezima da nisu zaslužili EU prvenstvo.
To bi bilo sve za sada uživajte i nemojte se pojesti u iščekivanju sljedeče utakmice.

srijeda, 21. studenoga 2007.

Izjave osiguranika Croatia osiguranja

Pisane izjave osiguranika Croatia osiguranja:
Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal...
Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda...
Pješak je odjednom sišao s nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopæe nije preminuo...
Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti...
Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim "kastritisom"...
Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji...
Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini...
Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana...
Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći ...
Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam našao stup i zaustavio se...
Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio...
Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati...
Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala...
Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla s imanja...
Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo...
Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste...
Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica...
Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela...
Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga s divljom svinjom i upucali ga...
Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica...
Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom...
Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma...
Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru ...
Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak...
I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice...
Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ...
Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom...
Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo...
Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...
Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom...
Konj je prešao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to može učiniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu...
Bio sam teško bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slučaj smrti...
Pošto više ne živim sa svojim suprugom, molim Vas da pošaljete Vašeg zastupnika da navrati...
Da li supruga moram prvo ubiti prije nego što mi isplatite novac?

Eto to je od mene, dosta copy/pastea za sada. Uživajte.

Pričica o životu opčenito

Arminass je sišao sa svog broda. Nažalost, brod je bio uništen. Namjestio je mehanizam za samo-uništenje i izišao prema izlazu među stablima.
Ljudi u selu su ga smatrali veoma čudnim, ali su ga naposlijetku prihvatili. U njegovom trećem tjednu boravka, čitavo selo je bilo na nogama. Djevojka je bila trudna s djetetom čijeg oca nije znala.
"Ubijte ga", rekao je Arminass. "Nemojte napraviti majku njegovim robom, ili dijete robom za čitav život."
"Ti si lud!", rekao je svećenik. "Njegov život je također bitan."
Arminass je zagrnuo svoj rukav i porezao si ruku. Krv je slobodno tekla. "Materijalno je sredstvo, a ne cilj, " rekao je. Onda je zatražio čašu, te je, držeći je svojom krvavom rukom, urinirao u nju.
Potom je popio urin.
"Svijet je stvar koja traje," rekao je. "Moj urin nije otrov, niti je moj život jedini. Istina je način na koji opisujemo precizna predviđanja ili promatranja ovoga svijeta. Neželjeno dijete je dodatno meso. Ne zanimaju me pojedinci, niti cjelina."
Gradski pomodar je dotumarao do njega. "Zašto onda ne ubiješ sebe?"
Arminass je odsjekao pomodarevu glavu s njegovih ramena. "Radije bih ubio tebe," rekao je. "Mogu činiti korisne stvari osim umiranja."
Dva dana kasnije, grad je bio napadnut od bandita. Gradski poglavnici su rekli da se mora formirati obrana. "Ja to ne mogu," rekao je jedan mladić. "Ne mogu ubiti."
"Ti ne ubijaš," rekao je Arminass. "Ti treseš lišća s drveta, a drvo i dalje živi."
Starac se doteturao do njega. "Toliko se bojim smrti," rekao je. "Krije se na mom ramenu kao strvinar.
"Bolje je umrijeti za nešto, nego jednostavno umrijeti. A što je tvoj život značio?" upitao je Arminass.
"Bio sam glavni stražnje - lijevi zavijač vijaka 41 godinu."
Arminass je pružio čovjeku mač. "Ljudi su vam govorili što trebate raditi čitav vaš život. Sada morate reći sami sebi što cijenite onoliko za što biste bili spremni umrijeti."
Banditi su poraženi, a mrtvi pokopani. Svećenik je bio sav u suzama na pogled toliko lijesova. "Oh, koju tragediju rat predstavlja."
Arminass je ubo nožem svećenika i pustio da krv slobodno teče. "Bez rata ne bismo nikad pobijedili bandite, nego bi oni živjeli među nama poput parazita. Pomoću rata, grad je zdraviji, mi preživljavamo i idemo dalje. Rodit će se drugi da zamijene mrtve.
Kao što je i rekao, kroz nekoliko godina ih se rodilo više.
Arminass je radio u knjižnici svrstavajući knjige. Ljudi su govorili podcjenjivačke stvari o njemu jer nije zarađivao mnogo novca.
Jednog dana se dogodio nuklearni rat. Banke su se srušile, vlada je nestala, te je anarhija zavladala zemljom. "Sada zarađujem isto novca koliko i vi," rekao je Arminass smijući se.
Kada su banditi opet napali, on je rekao gradskim poglavnicima: "Puška svakog čini vjerojatnim pobjednikom jer kada čovjek puca dovoljno, on će nekog pogoditi. Kada napadnu s mačevima, neka se i mi borimo s mačevima."
U slijedećoj borbi preko pola grada je bilo ubijeno. "Koji nam je loš savjet dao," rekla je jedna žena lica skrivenog iza vela.
"Ne možete to znati dok ne vidite što će budućnost donijeti", rekao je Arminass. "Izgubili smo one koji se nisu znali boriti gladni, nepismene i ne baš pametne bandite. Polovica koja je ostala je bolja polovica."
Ljudi u gradu su počeli sve više i više vjerovati Arminassu. On im je govorio kada treba saditi, što saditi, te ih je spriječio da poklanjaju hranu lutajućim prosjacima. Pobrinuo se da oni ubiju sve one ljude koji su živjeli u blizini, a nisu znali kako napraviti grad koji bi funkcionirao jednako dobro kao njihov. Neke su žene plakale, ali su drugi pogledali u Arminassa i rekli, "Ovo je Čovjek."

Slijedeća generacija grada je bila plodonosna, te je dva desetljeća kasnije Arminass vidio najbolju vojsku u zemlji.
"Mi smo toliko moćni da se ne trebamo boriti s drugima," rekao je jedan čovjek.
"Ali hoćemo," rekao je Arminass.
"Zašto?" zavapila je svećenikova kći.
"Zato što predstavljamo bolji poredak. Pogledajte one ljude. Oni sijeku drveća, žive u prljavštini, te nemaju nikakvog pisma ili glazbe kojom bi se pohvalili."
"Ali tako oni žele živjeti," uzviknula je ona opet.
"To nije ono što ja želim da ova zemlja bude," rekao je Arminass. "A zbog toga što vjerujem sebi, učinit ću sve što mogu da ih zgazim."
Ljudi iz grada su vodili brutalni rat s neprijateljem, i kad je rat završio, ostale su mnoge žrtve, ali je grad imao zemlju pod kontrolom.
Što da sada radimo, Arminass?" upitali su ga ljudi iz grada.
Popravili su sve onako kako je bilo prije, te su opet pokrenuli strojeve i poslali ljude na posao. Uskoro je većina ljudi imala hranu, sklonište i nešto novca predviđenog za zabavu. Počeli su da postaju spokojni.
"Sada je vrijeme za rat", rekao je Arminass.
"Rat protiv koga?" upitao je svećenikov unuk.
"Rat protiv nas samih," rekao je Arminass. "Moderno društvo vam nije donijelo sreću. Rečeno nam je da će se za to pobrinuti strojevi tako da ćemo morati raditi samo tri sata dnevno, ali mi radimo deset. Rečeno nam je da će nam življenje u velikom društvu s ljudima iz cijeloga svijeta donijeti zanimljive druge kulture, ali većina je sretna sa svojim ljudima. Pokrenut ćemo rat protiv ovog glupog sustava."
"Ali to je pravedan sustav!" rekla je svećenikova kći.
"Ubijte ju," rekao je Arminass. "Pravda ne postiže ništa. Rat i vrijeme za sađenje postiže nešto, a ako je nepravedno, svijet se i dalje okreće. Ali mi smo zamrznuti u vremenu kada se previše brinemo da li su naše radnje pravedne."
"Radit ćemo s tobom prema rješenju," rekli su birokrati. Arminass ih je dao ubiti.
"Radit ćemo s tobom prema rješenju," rekli su političari. Arminass ih je dao ubiti.
"Zajedno možemo postići promjenu," rekli su vjerski vođe, prije nego što su ubijeni.
Arminass je okupio ljude koji rade. "Stari načini više ne djeluju. Ne trebamo društvo u kojemu se borimo jedni protiv drugih zbog privilegije bogatstva. Naši birokrati se brinu da svi imamo "pravdu", ali plaćamo cijenu dužeg provođenja na poslu dok ljudi ispunjavaju obrasce."
Svi birokrati su bili otpušteni i poslani da rade na farmama. Većina ih je umrla od iscrpljenosti, srčanih udara, ili medicinskih problema za koje nisu znali da ih imaju. Arminass ih je poredao i upitao ima li tko ikakve žalbe. Većina ih je imala, osim nekolicine koji su pocrnili na suncu i bili sretni. Arminass je dao ostale pobiti.
Odveli su strojeve do jednog dijela središta grada. Strojevi su radili dan i noć, dok su ljudi radili u četverostanim smjenama, te su poslije išli kući. "Upoznajte svoje obitelji," rekao je Arminass. "Nitko od nas ne zna koliko mu je vremena preostalo."
Odnio je sve kostime, novotarije, nakit i zabavne proizvode do gradskog smetišta, te ih je zapalio. "Ove stvari nam nisu potrebne," rekao je Arminass.
On i njegovi sljedbenici su otišli do onih koji su prodavali stvari, te su uništili sve ono što nije imalo funkciju za preživljavanje. "Smisao se ne nalazi u novcu i u onome što on može kupiti," rekao je Arminass.
Sljedbenici su prošli zemljom uzduž i poprijeko da prebroje ljude. "Imamo mnogo ljudi, Arminass," rekli su.
"Koliko ih je dovoljno pametno da shvate što moramo uraditi?" pitao je.
"Otprilike, samo jedan čovjek na deset ostalih," rekli su.
"Uzmi ovaj nož," rekao je svakom sljedbeniku. "Otiđite do onih koji ne razumiju, te im obećajte besplatno pivo do kraja njihovog života ako vam dopuste da ih sterilizirate tako da se ne mogu razmnožavati. Otiđite do kronično siromašnih, kriminalaca, narkomana, svećenika i perverznjaka i utopite ih sve u močvari."
Razbili su svaki televizor i kase, te su oduzeli djeci plastične igračke. Sve prazne zgrade su bile uništene, a sve nepotrebne ceste su bile zasađene stablima.
"Naša vlada je skoro u stečaju," zavapili su gradski poglavnici.
"Dobro," rekao je Arminass. "Nije nam potrebna ekonomija. Odsada radimo stvari koje je potrebno uraditi kako bi naše društvo išlo naprijed."
"Ali što ćemo uraditi s našim slobodnim vremenom?" rekli su ljudi. "Ne postoji struktura u našim društvenim životima."
"Radit ćete ono što god treba da radite," rekao je Arminass. "Upoznat ćete neke ljude, te ćete pronaći prijatelje. Ali na kraju biste trebali shvatiti da ste sami u ovom životu, a socijalizacija vam neće zamijeniti ono što vas čini da mislite da je vaš život vrijedan življenja.
Arminass je uperio svoj oštar pogled u ljude, te su oni iznenada zapali u trans.
Ratnik je stajao blizu. "Ti si ratnik," rekao je Arminass. "U čemu uživaš?"
"Volim se penjati po drveću," rekao je ratnik: "Volim se šetati po plaži sa svojom ženom. Volim se igrati sa svojom djecom, te graditi pokućstvo za moje susjede. A i volim biti dobar borac."
Iza njega je stajao trgovac mješovite robe. "U čemu ti uživaš," pitao je Arminass.
"Volim znati razliku između dobrog i lošeg mesa. Volim odabirati dobro povrće i odbaciti loše. Volim biti siguran da ljudi koji kupuju u mojoj trgovini odu kući s dobrom hranom. Volim ići na plažu i brinuti se o svojem vrtu."
Pored njega je stajao vođa. "U čemu ti uživaš?" pitao je Arminass.
"Volim znato razloge zašto stvari završe onako kako završe. Volim saznavati zašto se ljudi ponašaju onako kako se ponašaju. Volim rješavati probleme, te da mi ljudi dolaze kada žele od mene da to radim. Volim se baviti glazbom, te voditi moju obitelj u šumu gdje kampiramo i gledamo u vječne zvijezde."
Arminass je pogledao ljude. "Kao što ovi jesu, takvi ste svi. Ono što radite za sve nas je dio onoga što radite za sebe. Ovo ima smisla, jer ste dio skupine koja predstavlja sve nas. Želim da radite ono u čemu uživate, te da vam ne treba novac ili moj mač da vas motivira."
Ljudi su se vratili svojim domovima, trgovinama, poljima, krčmama i radnim mjestima. Osim jednog.
"A što da ja radim?" rekao je mrzovoljni glas malog čovjeka. Bio je nizak i debeo, ne baš pametan, niti je lijepo izgledao, ni u čemu nije bio posebno dobar, stoga je radio svakakve poslove oko trgovine i gradskog trga.
Arminass je natočio dva piva. Pružio je jedno mrzovoljnom čovjeku. "Ti radiš svakakve poslove, te radiš ono što ti drugi kažu i ne brineš se oko gradskih problema," rekao je Arminass.
"To je ono što sam uvijek radio," rekao je mali čovjek. "Ti si isti poput svih ostalih, sputavaš me. Da nema tebe, bio bih bogat."
Arminass je pokazao prstom preko trga. "Onaj trgovac je bio siroče koji nije imao novaca, ali sada posjeduje trgovinu. Jesi li imao oba roditelja?"
"Jesam," rekao je mali čovjek.
Arminass je pokazao na gradskog policajca. "Ovaj čovjek je počeo život kao mala beba, boreći se za život dok je bio plav u licu. Jesi li se ti rodio normalno?"
"Pa, jesam" rekao je mali čovjek.
Arminass je razmislio, rekao čovjeku da popije svoje pivo, te onda pokazao na ženu koja se brinula o maloj djeci. "Njen muž je umro i ostavio je bez novaca, ali sada ima svoju trgovinu metalnih proizvoda i zdravu obitelj. Je li tvoja žena živa?"
"Pa, jeste, živa je," rekao je čovjek.
Arminass se okrenuo prema njemu, te kazao: "Vidiš da postoji razlog zašto si onakav kakav jesi, a on nije da sam te ja sputavao ili bilo tko drugi. Ti si na položaju na kojemu te je život postavio. Ono što bi trebao uraditi je biti radostan na slobodi nebrige za komplikacije života, te trošiti svoj novac uživajući u njemu. Zapravo, predlažem ti da popiješ i budeš sretan."
Čovjek je popio pivo. "Zašto ti ne piješ," pitao ga je.
"Moram misliti o sigurnosti grada," rekao je Arminass. "Ako se pojave tigrovi, a ja budem pijan, ne bih ih mogao spriječiti. Ako izbije požar, a ja sam pijan, ne bih ga mogao ugasiti. Ako se pojave banditi, a ja sam pijan, ne bih se mogao boriti protiv njih. Zbog ovoga bi ti trebalo biti drago da ne moraš služiti poput mene.
Čovjek je razmislio o Arminassovim riječima. "Ali zar to nije dosadno?"
"Nije. To je ono za što me je život odredio da radim, te smatram da se, iako bih ponekad volio biti pijan, osjećam bolje dok radim ono za što sam stvoren, tako da moj život može imati smisla."
Svećenikov unuk je prišao Arminassu. "Stigao si točno na vrijeme," rekao je Arminass.
"Zašto?" upitao je unuk.
"Ne postoji savršeni grad, niti bi mi to htjeli," rekao je Arminass. "Zdravi grad ne treba svećenike, ali mu je potrebno da ima grešaka na svakom koraku. Kada grad prestane biti zdrav, greška podigne svoju ružnu glavu, te se tadašnja generacija pobrine za nju. Ako su u nekom trenutku ljudi preslabi da je nadvladaju, grad je dostigao svoju starost, te mora umrijeti."
"To je laž," rekao je unuk. "Savršeni grad može postojati."
"Mogao bi," rekao je Arminass. "Ali bi se onda raspao iznutra jer ne bi postojali nikakvi izazovi, nikakvi razlozi za izmjenjivanje udaraca ili vođa."
Unuk ga je ubo nožem i Arminass je počeo iskašljavati krv. "To je tvoja svrha. Došlo je vrijeme da umrem,"rekao je Arminass.
"Ali što ćemo uraditi u vezi s vođom?" pitao je gradski poglavnik.
"Jedan će se pojaviti," rekao je Arminass. A ako se ne pojavi, grad je star, te mora, isto kao i ja, umrijeti."
Arminass je umro.